Вие искате да бъдете двойка или вече сте двойка...
Смятате ли, че това е човекът за вас?
Смятате ли, че го обичате и можете да му се доверите, че го разбирате...?
Сигурно тези въпроси измъчват и вас. Може би сте изправени пред прага
на едно от най-важните събития във вашия живот – да се свържете завинаги с човека, когото обичате, и да посрещнете заедно предизвикателствата на живота. Бракът може да ви направи щастливи, да изпитате пълнотата на живота или да ви донесе мого разочарования и нещастия.
Каква е вашата представа за брака? Как сте изградили тази представа? Отговаря ли на представата, която вашият партньор има?
Всеки от партньорите е израснал в семейство с различна ценностна система и вярвания, които е възприел в процеса на своя живот. Тези вярвания до голяма степен определят нагласите, както и начина, по който реагирате и действате в дадена ситуация.
В това отношение хора, които имат сходни представи за брака и любовта имат добра основа за бъдещо съвместно съжителство.
Човекът до вас не е като вас. Той има правото да бъде различен. Ако не осъзнаете, че сте създадени да бъдете различни, вие никога няма да достигнете до разбирателството. Човекът до вас не чувства като вас, не показва любовта си като вас, не страда като вас. Не се опитвайте да отнемете тази различност!
Може би сте изградили във въображението си как ще протече вашия съвместен живот. Може би вече имате идея какво ще бъде вашето ежедневие, развлечения, задължения..., но това е само във вашата представа! С времето ще установите, че много от тези идеи са неизпълними и това може да ви разочарова и натъжи.
Да бъдете един с друг, не означава да бъдете един като друг. Ако не осъзнаете тази истина, няма да дадете възможност на вашия партньор да се развива.
Говорете за подобията и различията между вас и как това се отразява на отношенията ви.
"Другият копнее да бъде обичан за това, което е, а не за това, което прави или не прави за мен."
Чертите, които биха помогнали за изграждане на пълноценна връзка са :
- Отговорност – способност да се променям непрекъснато;
- Състрадателност – чувствителност към болката, потребностите, желанията и чувствата на партньора, стремеж да видя нещата така, както ги вижда;
- Приемане – способност да приема другия такъв, какъвто е, без да искам да го променям по моята мярка;
- Утвърждаване – честна и открита обратна връзка за, нещата, които прави партньора, независимо дали с в унисон с моите виждания;
- Уважение – способност да виждам доброто в моя партньор и да оценявам желанието му за промяна;
- Емоционална устойчивост и чувство за хумор – способност за самоирония и да се видят нещата от позитивната страна.
"Всички недоразумения в двойката се простират между страха от изоставяне и прекалените изисквания"
Една от причините за разрушаването на брака е неяснотата върху ролите, които всеки ще приеме. Разпределете от самото начало отговорностите и сферите, за които всеки ще отговаря в съвместното съжителство. Обсъдете заедно и решете кой може да се справи най – добре с дадена задача. Например – ако мъжът осигурява средствата, жената да се грижи за домакинството или ако жената работи до късно, мъжът да приготви вечерята и т.н. Вземете най-доброто за вашата двойка решение независимо от всички „така трябва“ и стереотипи. Вие трябва да изработите ваши правила за общуването и вашите задължения, и да изградите ваш стил на заедност. Разбирането на отговорностите и авторитета не е основание нещата да бъдат оставени сами на себе си.
„Физическото докосване може да изгради или унищожи любовта. Всичко от мен се намира в мен – в моето тяло. Да докосваш тялото ми, означава да докосваш мен. Да се отдръпнеш от тялото ми, означава да се отдръпнеш емоционално от мен. Копнежът да се докоснеш и да те докоснат, прегърнат, целунат, вземат в ръце...в копнеж за любов.“
Сексът е едно от големите тайнства в човешкият живот и е единство на дух и тяло, на страст и нежност, любов. Сексът изпълва с радост интимния живот и прави любовта завършена и пълна. Независимо от това, няма по-често срещани и сериозни оплаквания, несъгласия, разочарования, наранявания и обиди от тези, свързани с него.
Съществуват две противоположни, но еднакво неверни прадстави за секса: сексът е крайна цел, мяра за всичко, за радост, щастие и хармония, основание за брак, абсолютно благо; сексът е нещо излишно, пречещо на духовността, повече задължение, отколкото радост, необходимо зло, което с времето, особено след като се появят децата, би било добре да се ограничи.
Основните проблеми в секса в много от случаите не са проблеми на тялото, а ан нашите представи и нагласи, които имаме за секса.
Това е деликатна тема, но ако не се сподели какви са представите, фантазиите за секса, честота и разбиране за сексуална удовлетвореност, то могат да се издигнат непреодолими бариери в сексуалните отношения.
Едни от основните нагласи, ограбващи радостта от секса са :
- Вина – сексът е нещо лошо;
- Страх – сексът ще ми донесе само неприятности, болка и ужас;
- Унижение – сексът ще ме ограби, ще загубя своята свобода и привлекателност;
- Гняв, раздразнение, безразличие – сексът е неприятно задължение;
- Търсене на слабости и физически несъвършенства;
- Срам;
- Чувство за собствена физическа непривлекателност;
- Недоверие и отчуждение;
- Нечувствителност към чувствата на другия и ситуацията;
- Представата за секса като механично действие, извършвано по задължение;
- Неотзивчивост и нечувствителност към нуждите на другия;
- Скука и рутинни навици;
- Нереалистични очаквания;
- Неподходящо подбрано време.
Неща, които създават радост от секса:
- Не се насочвайте към грешките и слабостите;
- Не поставяйте човека до вас в зависимост;
- Насърчавайте и окуражавайте;
- Не изоставяйте в трудни ситуации;
- Проявявайте доверие и разбиране;
- Приемайте другия с неговите настроения и слабости;
- Отдайте себе си, грижете се, обичайте;
- Показвайте емоциите си;
- Прощавайте;
- Не се опитвайте да затворите другия във вашата граница и свят
И не на последно място бъдете отворени за потребностите на партньора и новия опит.
"Целта на любовта не е да постигнете това, което искате, а да направите нещо за доброто на този, когото обичате. Когато чрез думите получим признание и уважение, ние сме много по-мотивирани да отговорим на молбите"
Една от причините да бъдем с човека, когото обичаме е, че очакваме да се грижи за нас. Живеем с надеждата, че човекът до нас ще откликва на нашите потребности така, както ние сме готови да откликнем на неговите.
Едно от най-често срещаните оплаквания след време е , че другият не задоволява потребностите на партньора, държи се грубо, егоистично, мислейки само за себе си , че за всяко нещо трябва да се напомня безкрайно.
Може да ви се стори необичайно, но често човекът до нас не прави нищо за нас, защото не знае от какво се нуждаем. Как да знае, когато и ние често не знаем от какво се нуждаем.
За да се радваме на любовта и грижата, важно е да знаем какви са нашите нужди и как искаме да бъдат посрещнати.
Да признаем на човека, когото обичаме, от какво се нуждаем, не само не убива романтиката, но и я засилва, защото премахва недоразуменията, недоверието, подозрението и разочарованието, защото дава възможност на другия отново да засвидетелства своята любов и грижа, да направи нещата по-очарователни и вълнуващи.
Съществуват някои базови потребности, които определят пълнотата на нашия живот:
- Потребонст от принадлежност – до колко сме приети и сме част от двойката, чувстваме се сигурни и защитени;
- Потребност от утвърждаване;
- Хранителна потребност – как се „храним“ взаимно в двойката в най-широкия смисъл на думата;
- Потребност от сензорика – любов и топли отношения;
- Потребност от секс
Обикновено нашето внимание насочено към задоволяване на основните физиологични потребности. Грижите за другия могат да минават в усилието за набавяне на материални неща – храна, облекло, жилище, кола, почивка, развлечения... Едно от най-честите оплаквания е : „"Тя харчи прекалено много! Изобщо не се интересува как се печелят парите. Тя е безотговорна! Той е стиснат и се разпорежда с парите ...и т.н". В действителност проблемите не са в парите, а в отношението към парите.
Още в самото начало на брака/съжителството да се определи кой ще се грижи за набавянето на финансите, кой е отговорен за разпределянето на парите, колко финансова свобода е необходима, има ли различия в разпределянето на средствата за задоволяването на основните потребности.
Възможно е този, който набавя средствата да се почувства силен, с променена самооценка, достойнство и усещане за сигурност. Много лесно може да се развие чувството, че може да контролира другия и да достигне до усещането за превъзходство или да унижава партньора и го поставя в позиция на зависимост.
Много от неприятностите в двойката се случват не просто защото партньорите не се обичат, а защото не могат да общуват добре. Замислете се как общувате, умеете ли да се изслушвате, как изразявате чувствата си и как разрешавате конфликтите, можете ли да прощавате? Ако не успеете да намерите вашия любовен език и да се справите с трудностите сами, можете да потърсите специалист - психотерапевт, семеен консултант и да продължите да работите върху изграждането на здравословна връзка.
Статията е подготвена по материали от „ Аз и ти заедно“, Румен Стаматов и Нели Щонова